Usta Lisy otwierały się i zamykały jak u ryby w wodzie. W końcu udało jej się wykrztusić: „Weź to. To. Na dół”.
Zamyślony poklepałem się po brodzie. „Hm, nie wiem. Nawet podoba mi się, że tu wieje wiatr. Naprawdę dobrze wietrzy, rozumiesz? Poza tym myślę, że to podnosi wartość nieruchomości. Nic tak nie świadczy o „modnej dzielnicy” jak gigantyczne nowości bielizny”.
Przez chwilę pomyślałem, że Lisa może spontanicznie się zapalić. Potem, ku mojemu zaskoczeniu, opadły jej ramiona. „W porządku” – powiedziała przez zaciśnięte zęby. „Wygrałeś. Przeniosę swoją bieliznę. Tylko… proszę, zabierz tego potwora. Palą mi się siatkówki”.
Chichotałem, wyciągając rękę. „Umowa stoi. Ale muszę powiedzieć, że flamingi to twój kolor”.
Kiedy uścisnęliśmy sobie dłonie, nie mogłam się powstrzymać i dodałam: „A tak przy okazji, Lizo? Witaj w naszej okolicy. Wszyscy tutaj jesteśmy trochę szaleni. Po prostu niektórzy z nas lepiej to ukrywają niż inni”.
Od tamtego dnia bielizna Lisy zniknęła z wieszaka przed oknem Jake’a. Nigdy więcej o tym nie wspominała, a ja też nie musiałem już mieć do czynienia z jej „lekcjami życia”.
A ja? Cóż, powiedzmy tak, mam teraz bardzo ciekawy zestaw zasłon z tkaniny w flamingi. Nie marnuj, nie bierz, prawda?
Jeśli chodzi o Jake’a, to był nieco rozczarowany, że „procy do bielizny” już nie ma. Ale zapewniłem go, że bycie superbohaterem oznacza czasem trzymanie bielizny w tajemnicy. A jeśli kiedykolwiek zobaczy gigantyczne flamingi latające po niebie? Cóż, to po prostu mama ratuje dzielnicę, jedna absurdalna wygłup po drugiej!