Однажды ехал я ночью в поезде Москва-Архангельск. В купе моими соседями оказались три женщины бальзаковского возраста, как мне показалось. Несмотря на то, что запахи в купе в основном были не очень, мягко говоря, я смог уснуть. Видать, соседки недавно поужинали котлетами и огурцами. Меня разбудил шепот женщин в половине третьего:
- Возможно, кто-то плохо себя чувствует?
- Неужто нет врача в поезде?
- А ближайшая станция еще очень далеко… Можно и помереть.
И тут раздался голос из репродуктора:
- Дорогие пассажиры! Нужен срочно врач или медработник! Если среди вас такой имеется, пройдите срочно в десятый вагон. Женщине требуется медицинская помощь!
Я быстро спрыгнул со своей верхней полки и помчался на помощь. Но потом вспомнил, что уже давно закончил практиковать, поэтому решил не вмешиваться, чтоб не навредить человеку, не дай Бог. Развернулся, прикинувшись, что заблудился, и поковылял обратно.
Но поздно. Вижу открытые двери купе, а там молодая беременная девушка, которая, по всей видимости, уже рожает. Увидев меня, ее глаза наполнились такой надеждой и мольбой о помощи, что я не смог пройти мимо.
Попросил проводницу принести горячую воду и полотенца.
Роженица вцепилась в мою руку и с таким ужасом на меня посмотрела.
- Ну, милая, так мы не сможем родить. Давай, трусы снимай — надеюсь, понимаешь меня правильно! Ложись-ка на спину и раздвигай ноги.
Роженица, не говоря ни слова, повиновалась.
Думаю про себя: “Ну вот, Ленчик! Акушером заделался! И не снилось такое!”
В раскрытом влагалище я увидел синюшную ручку, пальчики на которой шевелились. Казалось, что малыш еще не успел родиться, а уже фиги мне раздает, возможно, даже фак. Хотелось просто пожать ему руку и удалиться. Но поздняк — из влагалища на пол полилась вода. Думаю, всем понятно, что за вода. Хотелось, конечно, уйти, но других мудаков с медицинским образованием, увы, в поезде не оказалось. Да и как я смогу оставить девушку. Оставалось только вступить в половые отношения с роженицей. Начал нащупывать головку малыша, при этом изображая из себя супер акушером. Говорю ей, чтоб тужилась и всеми силами выдавливала ребенка. К моему большому удивлению, через несколько ее попыток, я увидел недовольную физиономию, которая, по всей видимости, очень ругалась на меня. Вот так и делай добро! Но в животе у роженицы застряла еще вторая ручка. Вспоминаю, что при потугах плод поворачивается по оси и вот тогда ручку можно будет освободить.
Прошу мамочку снова хорошенько потужиться. Я вместе с ней. Казалось, что я обкакаюсь раньше, чем она родит этого нахаленка. Попросил проводницу давить полотенцем на живот. И вот спустя несколько минут нам удалось выдавить очень даже хорошенькую девочку.
- Найдите нить с ножницами! Да поторопитесь! — говорю я проводнице. Она мне протягивает вместо нормальных ножниц те, которыми обычно свиней кастрируют. — Вы что офигели? Ножницы обычные есть? А не эта вот гильотина!
- Доктор, увы, нету!
- Да какой из меня доктор? А в туалет просто шел!
Обрезаю пуповину и завязываю.
- Йод и зеленка есть?
И тут я вспомнил о новорожденной девочке, хоть дышала она сама, но положил животиком на одну руку, а второй начал херячить ее по попке.
- Ну что, мамочка, примите мои поздравления, у вас дочка! Информацию о росте и весе подсказать не могу, без рулетки и весов сегодня.
- Спасибо вам большое!
Завернул малую в полотенечко положил мамаше на грудь. И только собрался удалиться, чтоб достать в купе из сумки коньяк, выйти в тамбур, чтоб выпить,покурить и наконец-то выдохнуть, как вспоминаю кое о чем.
- Ой, извините, что я так назойлив, но думаю, что-то забыл там у вас. — Быстро раздвинул ей ноги и аккуратно начал извлекать плаценту. На удивление, не обнаружил на ней ни единого разрыва или отсутствующего фрагмента. Может, в акушеры податься? А что, только настоящие мужчины с таким справятся!
Ну вроде все. Пощупал ее пульс и приказал проводнице из ресторана принести весь имеющийся лед, обмотать в полотенце и положить мамочке на живот. А роженице пригрозил, чтоб не вставала и не вздумала выходить на следующей остановке.
