Практически всегда главнокомандующий флота летал в столицу на борту собственного самолета. Но только в Главштаб по срочным вызовам, а в отпуск предпочитал ездить поездом. В двухместном купе спального вагона. Специально покупал два места, чтобы никто не мог нарушить покой адмирала. Кроме того, это была единая возможность побыть наедине с собой.
Но в этот раз не было полностью свободных купе, поэтому Кузьмину пришлось делить СВ с молодым бравым лейтенантом.
- Здравия желаю!
- И тебе не хворать! — удивленно ответил Кузьмин, едва переодевшись в спальную пижаму. — До Москвы едешь?
- Не, мне дальше. В Москве только пересадку сделаю.
- Вот любопытно, с каких это пор лейтенант может себе СВ позволить?
- Да захотелось вот, чтоб по-багатому в отпуск съездить! А еще подумал, вдруг соседка по купе красоткой окажется… Эх, роман бы закрутил….
- Да уж, с соседкой по купе тебе не повезло! — с сочувствием сказал Кузьмин и захихикал. — Вместо молодой красотки старый, дряхлый красавец.
- Да ниче, папаша, как-то доедем. А красотку в столице встречу.
После слова “папаша” Кузьмин аж в лице изменился, но вовремя овладел собой и решил продолжить играть роль папаши-попутчика. Забавно уж сильно было в образе не узнанного халифа.
Лейтенантик начал раздеваться и тут Кузьмин заметил, что на шинели все звездочки на погонах, знак, свидетельствующий об окончании ВВМУ, — все было самодельное, сработанное вручную. Кузьмин тогда подумал, парню повезло, что не нарвался на попутчика-офицера. Фуражка тоже была неуставная.
- Какая-то странноватая у вас фуражка, товарищ-лейтенант! — не смог удержаться Кузьмин.
- Кстати, меня Федором зовут. А у вас есть имя?
- Есть, конечно. Иван Павлович. Вам что-то говорит это имя?
- Естественно, говорит. Нашего мичмана так зовут. Так вот, он алкаш еще тот. Но это не вы, конечно.
- Да уж, не я, поберег Бог.
- А фуражка не уставная, зато по моде. А то со склада дают такое, все набекрень. А давайте коньячку “Ворошиловского” по чуть-чуть.
- Что-то не слышал о таком. — подметил Кузьмин.
- Ну типа ворованного, “шило” — так ворованное называют: ВороШиловский! — объяснил парень. — Но это не ворованный коньяк, мне наш механик немного налил в дорожку.
- Какой щедрый у вас механик.
- Мужик что надо. Мы с ним земляки, оба из Самары.
Кузьмин полез в сумку и достал оттуда бутылку “Армянского” коньяка:
- Уж если пить, так давай, лейтенант, что-то подобающее. — сказал Кузьмин.
- Ничего себе, какой коньячок. А ты, папаша, шикуешь, однако.
- А то! Если пью, то только хороший коньяк. И как, рассказывай, живется тебе на флоте?
- Ой, дерут нас, как хотят. А мы в ответ ничего не можем сделать.
- Чего это вас дерут?
- За все подряд! За проделки и мичманов, и механиков, и матросов! Все виноваты лейтенанты!
- Ну бывает! Значит, не довольны службой, так?
- Ой, не доволен. Мы поговариваем: не пошел бы служить на флот, если б не было так смешно.
- А че ж смешно?
- А все! Вот например, сосед мой одолжил у меня шинель, у него со своей там что-то случилось, ну я и одолжил. А на следующий день его в автономное на год отправили. А мне что? Пришлось парадную носить. Смешно же!
Но если серьезно, так замучился уже с этими перешвартовками. На причальном фронте места не хватает для лодок. Вот только с девушкой разденешься, как уже зовут перешвартовывать.
- А с жильем у вас как? — поинтересовался Кузьмин.
- По официальной версии имеется каюта на плавказарме, которая попала под списание более трех лет. И более трех лет не обогревается. На утро просыпаешься, а шевелюра к постели примерзла. Тюбик с зубной пастой — сущий лёд. Вот и пришлось перебраться в “Золотую вошь”.
- Куда, куда?
- В “Золотую вошь” — общагу для мужиков. Там, правда, тоже нет отопления. Зато весело. Кто первый встал, тот и газету поджигает. Пока горит, выскакиваем и одеваемся.
- Да уж, в экстремальных условиях вы живете. — посочувствовал Кузьмин.
- Командир бригады сказал, когда женюсь, поставят в очередь на квартиру. Вот и решил срочно жену искать. А то совсем замерзну.
- Ну а чего в Полярном не нашел?
- Да там, папаша, все какие-то б/у. Решил жену на Родине искать.
- Это молодец. Ну давай, лейтенант, за то, чтобы жену хорошую нашел!
Выпили.
- Ну а как тебе не страшно на подводной лодке служить? — полюбопытствовал Кузьмин.
- Страшно тому, кто ничего не кумекает, или слишком много кумекает. А я из тех, кто посередине. Хотя… Знаешь, папаша, на одном из глубоководных погружений очко защемило.
- А что так?
- Да чуть не промахнулись с предельной глубиной. Еще б метров 10 и капец. Не пили мы с тобой сейчас…
Вот как ты думаешь, папаша, насколько прочный корпус? Да в нем больше ста дыр, через которые тянут кабели и трубопроводы. И через все эти дыры в любую минуту может прорваться вода. А глубже ста метров цистерны ВВД не продуешь. Только за счет хода всплыть можно, если он есть.
- Ясно, значит фартовый ты, лейтенант. Ну а кто главный сейчас на флоте?
- Адмирал Кузьмин.
- И как мужик, нормальный?
- Да. Молодец, кумекает по службе. Жалко, что на Полярном редко появляется. Там сплошное безобразие творится.
Посреди ночи Кузьмина разбудил паренек.
- Папаш, ты бы перевернулся на другой бок, а то храпишь, как дизель перед гидроударом.
“Я тебе дам… дизель!” — подумал Кузьмин, но вспомнил, что сегодня он играет роль Гаруна аль Рашида, поэтому решил покорно перелечь.
В Москве перед выходом попутчики обменялись визитками, но кто этот самый “папаша” лейтенант Симакин заметил только по приезду домой и очень пожалел, что был так разговорчив с попутчиком в купе.
***
Адмирал Кузьмин делал обход на Четвертой эскадре. Вся команда подводников застыла. Кузьмин заметил лейтенанта Симакина, подошел к нему и спросил:
- Ну что жену то нашел?
- Так точно.
- Вот молодец.
И пошел дальше.
Уже через неделю Симакину выдали смотровой ордер на получение квартиры.
